Monologo blindato«Io non dormo mai. Se ho gli occhi chiusi è perché sto pensando… a quell’istante di pazzia che mi ha fatto decidere di ributtarmi di nuovo in politica. Ma chi me l’ha fatto fare? Non contento delle volte precedenti, ho voluto di nuovo cimentarmi ed eccomi qua, a organizzare il G8 che qualcuno affettuosamente chiama il G7 e ½, per via della eccedente statura degli altri.
Ma, più che altro, gli occhi che tengo chiusi mi aiutano a concentrarmi meglio sui problemi che affliggono i miei fratelli, gli abruzzesi in primo luogo e via via tutti gli altri, dai nugoli di affamati ai nugoli di assetati, dai nugoli di scappati ai nugoli di disoccupati, di ammalati, di inquinati globali.
Ecco il motivo degli occhi chiusi. Mica sono chiusi sul mondo, anzi. A volte ripenso a quando, da piccolo, sognavo di essere il primo in tutte le cose: e questa sarebbe la terza volta con il G8. Non male per un uomo che sognava di essere il primo.
Un pensiero va, con stima e rispetto, ai miei amiconi del G8. Dice, ma anche Sarkò è al suo terzo G8. Certo, ma lui si è sposato per tre volte, io no. Ecco il suo vantaggio. Avere una Carlà cantante. E io che c’ho? Una Marà, ma non è la stessa cosa, però cantante sono, anch’io.
E la Merkel? Passa per l’unica donna del summit. E io, che forse non passo per l’unico Silvio del summit? Dovrò vedere di proporle un altro cucù per ridimensionare chi l’ha consigliata di non farsi fotografare insieme a me.
E l’Obama? Che esperienze vuoi che abbia della machiavellica politica degli europei. E della mia, che dopo l’abbronzante aggettivo adesso sono in grado di chiamarlo dai luoghi più ameni che non siano solo quei flosci ambienti elisabettiani. Ormai lo tengo per una scarpa.
Il Brown? Somiglia a Charlie, al quale manca perfino la coperta della popolarità mediatica. Devo vedere di regalargliene una prima che scompaia definitivamente.
Aso? Chi aso è costui? E Harper? Dei fratelli Marx! No, quello si chiamava Harpo; ma dài, un po’ come Romolo e Remolo, non fa differenza alcuna. Autocontrollo, perbacco, che poi dicono che ho fatto le gaffes più incredibili della mia carriera.
E Medved. Il delfino curioso di Putin, l’amico mio, quello che, quando son solo, mi vien da chiamarlo Rasputin.
Insomma, in questo summit, io sono l’unico ad avere le idee chiare, anche se i miei avversari dicono che non ho nulla da proporre. Non è vero. Dall’alto del mio 60 e rotti % di sostenitori propongo di soprassedere a tutti gli attacchi contro di me. Avete visto che fine ha fatto la Cei, dopo l’attacco ingiustificato contro l’esercizio di libertinaggio – pardon, volevo dire di libertà – che sono uso sfruttare. Un bel colpo di rinculo dell’Opus Dei e tutto è finito lì. Ora aspetto solo il perdono papale. Quindi, da questo punto di vita sono a posto. Coperto da tutti anche se inviso a quelli dell’opposizione e a qualche piccolo giornale inglese pagato dai comunisti. Ma questi, dopo il G8, me li bevo semplicemente.
L’unica preoccupazione che fa capolino spesso nel mio animo è la paura che Bondi non mi possa più dedicare le sue poesie. Al mio cantore s’è inceppato l’ormone della crescita della rima. Dovrò vedere per forza di cose di attuare un rimpasto nel mio governo, così come me ne suggerisce Bossi. Ma sì, via tutti. Dal vecchio al nuovo. Un po’ come nel Pd, che si sta finalmente rinnovando, tra giovani vecchi e vecchi ringiovaniti. Via tutti, perbacco! Ministri, sottosegretari e quel fannullone di Brunetta. A casa, a casa, sciò... Così che anch’io, finita questa balla mediatica del G8 possa, senza rancore, perdonare tutti e ritirarmi finalmente a vita privata».
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