L'accordo segreto tra Richter e Berlusconi

«A Hu Jintao ha promesso che l’Italia diventerà il terzo paese per investimenti in Cina e ha strappato anche una tournée in Cina per il suo amato Milan. A Taro Aso spiegherà come l’Italia ha importato il metodo “antisismico” giapponese; a Merkel e Obama mostrerà le ferite del terremoto a L’Aquila, prima di partecipare a metà mese in Egitto al vertice dei paesi non allineati. Il presidente del Consiglio sta definendo gli ultimi dettagli dell’agenda del summit, determinatissimo a giocare le sue carte come leader più anziano tra i Grandi». Qui il testo completo.

Mentre tutti stanno a parlare del gossip su Berlusconi, che per colpa del sisma ha deciso di tenere il G8 in quella capitale martoriata abruzzese ma ben lontano dall'umanità esclusa, distogliendone, tra l’altro, l'attenzione sui ben più reconditi obiettivi dei 7 potenti e ½, questa continua percussione sullo scandalo che sconvolge la nostra amata patria (siamo tutti preoccupati che dopo la riunione l’Italia sarà forse espulsa dal G8 a favore della Spagna – uah uah uah!) ha distratto gli addetti ai lavori da un accordo sottobanco che il premier italiano avrebbe stipulato con Richter.

Se, putacaso, a una data ora, e solo dopo che il premier avesse chiesto il permesso di assentarsi per la pipì, durante i lavori per il bene supremo dell'umanità (la loro stessa) quel mostro sciogliesse i legacci e si rovesciasse su tutti i capi che stanno faticando attorno ai temi globali riducendoli in pappetta, secondo voi chi ne uscirebbe sano e salvo col membro in mano durante la pipì, gigante tra i rovesciati?